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Je ne veux pas travailler …

Ce genre de titre peut attirer bon nombre d’embrouilles, en même temps en temps de crise, cette phrase a presque valeur de prédiction … qui s’accomplit ! Mais pour SUPER ESCROC aucun état d’âme. Tout contexte est prétexte à contournement dans le but de son unique propre contentement. Aujourd’hui SUPER ESCROC profite du système à fond la forme et en temps de crise on le reconnait bien évidemment dans la peau de Super Chomeur.
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Les malheurs de Sue Helen

Il y a des choses comme ça dans la vie qui sont vraiment évidentes. Par exemple : mieux vaut soigneusement éviter les soirées avec super la loose, ne pas s’aventurer à lancer super le geek sur le thème de star wars et se refuser à tout débat d’idées avec super expert. Dans la même logique, on se demande encore ce qui a bien pu passer par la tête de super pinté en acceptant d’endosser le rôle de miss tequila.

La règle était simple : miss tequila sert des tequilas à des gens et C’EST TOUT.

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SUPER TYRAN

Fidèle à son ancêtre, le tyranosaure, Super Tyran terrorise ses congénères. Pauvres mortels, cachez femmes, enfants et chatons car Super Tyran vient d’être promu et il est maintenant directeur marketing du monde. Non pas du journal, mais bien de la planète, ce qui nous laisse beaucoup moins d’espoir. Croyez-en mon infortunée expérience car voici une journée de collaboration typique. Attention, c’est long, car une journée avec Super Tyran, c’est interminable.
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Il faut bien suivre le protocole

Super Proto (colère)
Le Super Proto évolue dans son habitat artificiel diurne de 9h00 à 13h00 puis de 14h00 à 17h00. On le reconnait facilement à sa chemisette à manches courtes, à la photo de ses neveux obèses qui trone de son coté climatisé du guichet et surtout à son arme toute puissante que seul lui maitrise, j’ai nommé le tampon encreur. Grace à son fidèle instrument, Super Proto a pouvoir de vie ou de mort sur le reste de l’humanité.

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